miércoles, 1 de diciembre de 2010
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Qué rapido me mal acostumbro
Hace mas de 5 meses que no entiendo por qué me compré una cama tan grande - aunque en realidad sí entiendo-. Pero llenarla se me hace imposible si no pongo 5 almohadones del otro lado. Muchas veces dormía abrazada a la almohada de al lado (pero por comodidad nada más).
Ahora, desde que vos dormís del lado derecho de la mesa de luz ya no puedo girar semidormida para ese sector, el de la ex almohada. Y ahora cada uno tiene “su sector”, que es legalmente violable por momentos. Pero cuando no estás, no me animo a semejante intransigencia porque me siento ínfima en semejante superficie. Por eso, sólo duermo con vos para dormir en esa cama, entre otras cosas.
martes, 23 de noviembre de 2010
La nostalgia de fin de año
Siempre en estas fechas uno se pone nostálgico y empieza a hacer balances, a mirar para atrás pensando en lo rápido que se fue el año y en como, casi sin darnos cuenta, nos estamos dando el abrazo de año nuevo. El problema es que con tanto balance uno empieza maquinar y a listar en recuerdos los momentos en los que hizo bien, y las mortificaciones de lo que uno hizo mal empiezan a pesar.
Lo que hay es suficiente pero no tanto como para cubrir lo que falta. Las expectativas, que siempre caminan un paso adelante, tienen doble filo. Y vienen las comparaciones entre el año que termina y todos los anteriores que han pasado. Algunos se toman muy a pecho esa gloriosa frase de “todo tiempo pasado fue mejor” hasta el punto de amargarse porque las cosas han cambiado para luego volver a amargarse el año siguiente porque el pasado fue mejor y así… Pero con eso no se puede hacer mucho, el inconformismo es propio de los humanos y nos hace olvidar de lo bueno para mirar siempre eso que nos falta o que nos molesta. Dentro de todo, las cosas siguen igual, a pesar de todo ese torbellino de recuerdos, aciertos y arrepentimientos, todo se mantiene exactamente igual porque claramente el mundo y las cosas no va a cambiar de un 31 a un 1ro.
Qué importa si el año es par, impar o bisiesto, qué importa si es el año del mono, del chancho, del fernet o del caracú del amazonas, todo pasa por otro lado. No por las promesas que deberían cumplirse a raja tabla o los vuelcos de 180 grados en dos días.
“For everything you have missed, you have gained something else, so SMILE"
Cheers
martes, 12 de octubre de 2010
Paranoia
Cuando querés garcharte a alguien todo el tiempo, crees que todo el mundo se lo quiero garchar
¿?
Unidad II, capítulo 3
Sería como patear un penal mirando al ángulo contrario. (Para despitar al arquero)
La vida de un hippie, por un no-hippe
PARA CUANDO TENGAN UN "RECREO". NO DEJEN DE LABURAR NI DARLE DE COMER A SUS HIJOS, NI DEJARLOS DE PASAR A BUSCAR POR EL COLEGIO, NI FALTAR A GIMNASIA O A PILATES, NI DESATENDER A SUS CANARIOS GATOS O SUEGRAS, POR EL AMOR DE DIOS.
Escena 1:
Dos hippies lánguidas (posiblemente bajo los efectos de alguna droga sedativa) se desploman en el piso y empiezan a cuchichear. Hippie 1 (la del pelo florecido) le pregunta a Hippie 2 (la del tono de voz anémico) qué quiere hacer con su vida. Hippie 2 (la de la mirada vacía) le dice que tiene ganas de viajar, pero no sabe. También le gustaría estudiar fotografía, o actuación, o canto. Hippie 2 no sabe qué quiere estudiar, pero de estudiar algo le gustaría que sea en Palermo. Hippie 2 (la que no usa corpiño, la que tiene gestos desanimados) le pregunta a Hippie 1 (la que toca la guitarra y limpia su cuarto cada 15 días) cómo es su chico ideal. Dice algo de un pantalón de corderoy y un cárdigan. Creo haber escuchado algo de un sobretodo, pero están haciendo 30° a la sombra, debí haber escuchado mal. Hippie 2 (la que hace dos años que quiere recorrer el norte con una mochila, pero considera que aún la mochila no está lo suficientemente gastada ni su pelo lo suficientemente largo) dice que a ella le gustaría que tenga sensibilidad artística, que le guste Fidel Nadal, el under, dice que hay muchos buenos artistas que no tienen difusión. Hippie 1 (la que le dio de comer galletitas al gato durante una semana porque le daba fiaca ir a comprar alimento balanceado) asiente con la cabeza, está de acuerdo, incluso cita el caso de su primo, que tiene una banda que una vez llenó un bar de San Telmo. Dice que el bajista tiene unos anteojos re locos. Hippie 2 (la que va al BAFICI a conocer tipos) se queda callada un rato. De pronto reacciona. Dice que estaría bueno prenderse uno.
jueves, 2 de septiembre de 2010
lunes, 2 de agosto de 2010
domingo, 11 de julio de 2010
Por qué deberíamos comprar arte
1) Intima a tus compañeros de laburo.
2) No lo necesitás.
3) Porque lo fashion es para la gente poco culta y superficial.
4) Es una buena fachada para parecer oligarca.
5) No es consumir pornografía, sino sexualidad y deseo.
6) Ticket de entrada para un mundo "frágil y sensible" lleno de subastas.
6) Es una movida cultural: todo es relativo, todo es comprensible, depende de dónde lo mires.
7) Tal vez, algún día, entiendas lo que significa.
2) No lo necesitás.
3) Porque lo fashion es para la gente poco culta y superficial.
4) Es una buena fachada para parecer oligarca.
5) No es consumir pornografía, sino sexualidad y deseo.
6) Ticket de entrada para un mundo "frágil y sensible" lleno de subastas.
6) Es una movida cultural: todo es relativo, todo es comprensible, depende de dónde lo mires.
7) Tal vez, algún día, entiendas lo que significa.
Ojota
Hay mujeres que están planeando un suicidio colectivo cuando termine Lost.
Quieren verse en otra realidad.
God!
Quieren verse en otra realidad.
God!
lunes, 5 de julio de 2010
Aaaaahhhh, ahí va. (Ya me siento un poco puta)
Antes de escribir esto pensé una hora en si lo iba a hacer público o no. Verguencita, sí.
No quiero ponerme burda pero estoy rompiendo un poco -y de a poco- con uno de los grandes temas tabúes que tenemos las niñas de mi "estilo": el sexo. Jamás pude hablar de sexo en público hasta hace 3 o 4 años y con mis amigas. La dialéctica: yo generalmente preguntaba y 3 o 4 de mis amigas generalmente respondían.
Nunca pude cambiarme delante de mis amigas. Siempre necesite darme vuelta, hacer 20 maniobras para taparme o decirles: "Date vuelta que voy a cambiarme". Además, tengo alguna que otra maña, que si bien estoy revirtiéndolas, antes me salían espontáneamente como un animalito arisco. Los chapes en público no terminan de cerrarme. Te banco los picos y un beso entre 3 y 5 segundos. Lo demás me parece innecesario; hay que guardar la calentura para después; excepto que el beso esté muuuuy bueno o que yo esté borracha.
Hasta los 26 años nunca fui a una ginecóloga, y si es de elegir, obviamente prefiero que sea mujer. Nada de desnudarse delante de cualquier tipo que puede llegar a sentir cositas raras. Flasheo siempre con eso, por eso me abstengo de ver en la cartilla la lista del sexo masculino.
Hasta hace poco pensé que sabía bastante de sexo, o eso me hacían creer, pero hace unos meses me di cuenta que hay otro tipo de jugadores. A ver, Messi es 10, pero Diego es "EL 10". Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa eehhh...
La semana pasada mientras hablaba y comía con 8 amigas tiradas en el sillón saltó la máxima que decía: "Vieron que los que chapan bien generalmente no garchan bien y viceversa?" Me quedé pensando. Hubo una especie de silencio e introspección grupal. Traté de ubicar en mi mente a esos que padecieron esa ambivalencia, o que me la hicieron padecer. Una suerte de coordinación para una cosa y problemas de motricidad para otra. Como las personas que manejan báraro el auto porque coordinan bien y después bailan pésimo o son de madera haciendo algún deporte. Raro, pero existen. Y se me vino a la mente el beso ventilador. Ese que parece un tsunami adentro, in media res. Y no entendés nada, te quedás medio perpleja con los ojos abiertos y cuando querés participar, saaas, ya se fue; terminó.
Hay otras cosas de mi mambito sexual que no voy a decir esta vuelta por falta de coraje, pero a más de una seguro que también le pasa...
Ah una última cosa. Una de "ellas" dijo: cuando yo no puedo tener sexo, chupo dedo. El dedo garpa"
Yo no lo dije eehhh!!!!!! Que quede claro!
No quiero ponerme burda pero estoy rompiendo un poco -y de a poco- con uno de los grandes temas tabúes que tenemos las niñas de mi "estilo": el sexo. Jamás pude hablar de sexo en público hasta hace 3 o 4 años y con mis amigas. La dialéctica: yo generalmente preguntaba y 3 o 4 de mis amigas generalmente respondían.
Nunca pude cambiarme delante de mis amigas. Siempre necesite darme vuelta, hacer 20 maniobras para taparme o decirles: "Date vuelta que voy a cambiarme". Además, tengo alguna que otra maña, que si bien estoy revirtiéndolas, antes me salían espontáneamente como un animalito arisco. Los chapes en público no terminan de cerrarme. Te banco los picos y un beso entre 3 y 5 segundos. Lo demás me parece innecesario; hay que guardar la calentura para después; excepto que el beso esté muuuuy bueno o que yo esté borracha.
Hasta los 26 años nunca fui a una ginecóloga, y si es de elegir, obviamente prefiero que sea mujer. Nada de desnudarse delante de cualquier tipo que puede llegar a sentir cositas raras. Flasheo siempre con eso, por eso me abstengo de ver en la cartilla la lista del sexo masculino.
Hasta hace poco pensé que sabía bastante de sexo, o eso me hacían creer, pero hace unos meses me di cuenta que hay otro tipo de jugadores. A ver, Messi es 10, pero Diego es "EL 10". Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa eehhh...
La semana pasada mientras hablaba y comía con 8 amigas tiradas en el sillón saltó la máxima que decía: "Vieron que los que chapan bien generalmente no garchan bien y viceversa?" Me quedé pensando. Hubo una especie de silencio e introspección grupal. Traté de ubicar en mi mente a esos que padecieron esa ambivalencia, o que me la hicieron padecer. Una suerte de coordinación para una cosa y problemas de motricidad para otra. Como las personas que manejan báraro el auto porque coordinan bien y después bailan pésimo o son de madera haciendo algún deporte. Raro, pero existen. Y se me vino a la mente el beso ventilador. Ese que parece un tsunami adentro, in media res. Y no entendés nada, te quedás medio perpleja con los ojos abiertos y cuando querés participar, saaas, ya se fue; terminó.
Hay otras cosas de mi mambito sexual que no voy a decir esta vuelta por falta de coraje, pero a más de una seguro que también le pasa...
Ah una última cosa. Una de "ellas" dijo: cuando yo no puedo tener sexo, chupo dedo. El dedo garpa"
Yo no lo dije eehhh!!!!!! Que quede claro!
Ellos
Y se cree muy importante porque en su muro no escribe nada, porque las fotos son medio artie y en ninguna foto está solo o con un amigo sonriendo. Porque no tiene albumes en el profile, ni videos que lo involucren, sólo posts de música para músicos.
Porque cada dos por tres quiere matar a algún idiota, infradotado, carente de materia gris standard. Porque dentro de su mundo el 65% son loyis y los demás putos o amigos, o amigos putos.
Porque sus amigas tienen pelo corto y sus amigos pelo largo. Porque usan montones de anteojos enormes y mirada somnolienta.
Muy temprano en la vida conoció el alcohol, las drogas y el sexo. Y cree que aprendió a fumar y a garchar desde los 13 años, jactándose de cierta inclinación por la niñas adolescentes y naifs. (Y mis amigas no dicen garchar, dicen hacer el amor). Nunca tomó cerveza, porque desde chico se dio cuenta de que sirve todo, menos la cerveza... Ah, y "es inmaduro por elección", no por default, aclaró.
Porque cada dos por tres quiere matar a algún idiota, infradotado, carente de materia gris standard. Porque dentro de su mundo el 65% son loyis y los demás putos o amigos, o amigos putos.
Porque sus amigas tienen pelo corto y sus amigos pelo largo. Porque usan montones de anteojos enormes y mirada somnolienta.
Muy temprano en la vida conoció el alcohol, las drogas y el sexo. Y cree que aprendió a fumar y a garchar desde los 13 años, jactándose de cierta inclinación por la niñas adolescentes y naifs. (Y mis amigas no dicen garchar, dicen hacer el amor). Nunca tomó cerveza, porque desde chico se dio cuenta de que sirve todo, menos la cerveza... Ah, y "es inmaduro por elección", no por default, aclaró.
Frases del fin de semana según M.P
"Que no haya nadie y esté todo bien, bueno, eso es aterrador"M.B.
"Me calientan las peleas" J.M
J.M: "18 años, está nueva..."
M.P.: "No estoy enojado, estoy con gente"
M.P: "¿Botella de vidrio, tapita de plástico?No me gusta esto eh. ¿Qué me decis de este matrimonio?"
F.N: "No sé qué decirte de ellos dos... tienen mucho PPenP (Permanente Pelea en Público)"F.N.
"Me calientan las peleas" J.M
J.M: "18 años, está nueva..."
M.P.: "No estoy enojado, estoy con gente"
M.P: "¿Botella de vidrio, tapita de plástico?No me gusta esto eh. ¿Qué me decis de este matrimonio?"
F.N: "No sé qué decirte de ellos dos... tienen mucho PPenP (Permanente Pelea en Público)"F.N.
Novedades
Y yo que pensé que hace 2 años sabía de sexo. Ojo, y la otredad también.
Cuánta confusión...
Cuánta confusión...
jueves, 1 de julio de 2010
miércoles, 30 de junio de 2010
Los 6 tipos de usuario de twitter
El Literal:
Twitter se rige por una consigna simple que el Literal sigue al pie de la letra: “¿Qué estás haciendo?”. La respuesta es esperable: “Lavándome los dientes”, “Yendo a trabajar”, “Llenando una planilla de Excel”, “Llenando otra planilla de Excel”, “Cocinando un arroz instantáneo”, “Yéndome a dormir”, y así sucesivamente, con mínimas variaciones, a lo largo de toda su vida. Este tipo de usuarios, con toda su sensatez a cuestas, rara vez tiene seguidores. Los tendría, quizá, si su vida fuera la de Justin Timberlake.
La Presumida tilinga:
La presumida quiere convencer a todos de que tiene la vida de Paris Hilton, pero en lugar de mostrarla en un reality show por FOX, prefirió mostrarla en Twitter: “Tomando daikiris en la terraza”, “Navegando en el delta con Fede”, “¡Me quiero morir! ¡Llegó el resumen de la tarjeta!”, “Me voy mañana a New York, si alguien sabe de un buen hotel que mande DM”, “Yendo a la Final del Abierto de Polo con Bauti… ¡aguante Chapaleufú!”, y similares delirios de esquizofrénica pomposa.
El Gordon Gecko:
Está obsesionado en demostrar su know how en finanzas, management y economía. Por eso todos sus Tweets implican, por lo menos, 100 millones de dólares en juego: “Última conferencia de Steve Jobs consiguió subir las acciones de Apple un 11%”, “General Motors perdió US$ 800 millones este trimestre… ¿se viene la quiebra?”, “Mal comienzo para Obama en sus relaciones con China, principal prestamista de EEUU”. Pero por favor… paremos esta mentira de una buena vez, si todos sabemos que vas al supermercado el día del descuento.
El Rain Man:
Al usuario Rain Man no le importa nada de nada. Él vive su mundo, simplemente suelta frases a la marchanta y el que quiera sumarse, que se sume: “Tomá hija de puta!”, “Te cagué”, “Y bue, la vida es así”, “In your face mother fucker!”, “Qué jugador que soy…”, “La maté porque la amaba” y demás incoherencias sin conexión aparente. Para serles sincero, y basándome en la observación sistemática de esta red social, la enorme mayoría de los mensajes tienden al formato Rain Man y muchos, sin embargo, consiguen establecer el diálogo con otros Rain Men.
La Copada:
Es la típica mina que no le niega el saludo a nadie, la que saluda a todos los porteros de la cuadra, la que sabe el nombre de todos los kiosqueros del barrio, la que siempre está con una sonrisa. Es como una cruza de animadora infantil y tía esclerótica: “Buen día chicos!”, “¿Cómo andan todos por ahí?”, “Que en estas Navidades todos encontremos la paz y la estrella de Belén ilumine nuestros caminos”, “Me voy a la camucha… hasta mañana!”.
El Vivito / La Vivita:
No encaja del todo en Twitter y sin embargo no hace mayores esfuerzos por integrarse, no revisa los Retweets, no contesta los mensajes, no obedece la consigna, a él simplemente se le ocurrió que este podía ser el formato ideal para registrar sus ocurrencias y poco le importa lo que hagan los demás: "Tengo 12 horas para bajar 5 kilos, quizá me ampute una extremidad", "La gente que tira cañitas voladoras, o la que hace jodas el día de los inocentes, es fronteriza", "Cuando dejan de darte asco las frutas del pan dulce, es que te volviste viejo".
Twitter se rige por una consigna simple que el Literal sigue al pie de la letra: “¿Qué estás haciendo?”. La respuesta es esperable: “Lavándome los dientes”, “Yendo a trabajar”, “Llenando una planilla de Excel”, “Llenando otra planilla de Excel”, “Cocinando un arroz instantáneo”, “Yéndome a dormir”, y así sucesivamente, con mínimas variaciones, a lo largo de toda su vida. Este tipo de usuarios, con toda su sensatez a cuestas, rara vez tiene seguidores. Los tendría, quizá, si su vida fuera la de Justin Timberlake.
La Presumida tilinga:
La presumida quiere convencer a todos de que tiene la vida de Paris Hilton, pero en lugar de mostrarla en un reality show por FOX, prefirió mostrarla en Twitter: “Tomando daikiris en la terraza”, “Navegando en el delta con Fede”, “¡Me quiero morir! ¡Llegó el resumen de la tarjeta!”, “Me voy mañana a New York, si alguien sabe de un buen hotel que mande DM”, “Yendo a la Final del Abierto de Polo con Bauti… ¡aguante Chapaleufú!”, y similares delirios de esquizofrénica pomposa.
El Gordon Gecko:
Está obsesionado en demostrar su know how en finanzas, management y economía. Por eso todos sus Tweets implican, por lo menos, 100 millones de dólares en juego: “Última conferencia de Steve Jobs consiguió subir las acciones de Apple un 11%”, “General Motors perdió US$ 800 millones este trimestre… ¿se viene la quiebra?”, “Mal comienzo para Obama en sus relaciones con China, principal prestamista de EEUU”. Pero por favor… paremos esta mentira de una buena vez, si todos sabemos que vas al supermercado el día del descuento.
El Rain Man:
Al usuario Rain Man no le importa nada de nada. Él vive su mundo, simplemente suelta frases a la marchanta y el que quiera sumarse, que se sume: “Tomá hija de puta!”, “Te cagué”, “Y bue, la vida es así”, “In your face mother fucker!”, “Qué jugador que soy…”, “La maté porque la amaba” y demás incoherencias sin conexión aparente. Para serles sincero, y basándome en la observación sistemática de esta red social, la enorme mayoría de los mensajes tienden al formato Rain Man y muchos, sin embargo, consiguen establecer el diálogo con otros Rain Men.
La Copada:
Es la típica mina que no le niega el saludo a nadie, la que saluda a todos los porteros de la cuadra, la que sabe el nombre de todos los kiosqueros del barrio, la que siempre está con una sonrisa. Es como una cruza de animadora infantil y tía esclerótica: “Buen día chicos!”, “¿Cómo andan todos por ahí?”, “Que en estas Navidades todos encontremos la paz y la estrella de Belén ilumine nuestros caminos”, “Me voy a la camucha… hasta mañana!”.
El Vivito / La Vivita:
No encaja del todo en Twitter y sin embargo no hace mayores esfuerzos por integrarse, no revisa los Retweets, no contesta los mensajes, no obedece la consigna, a él simplemente se le ocurrió que este podía ser el formato ideal para registrar sus ocurrencias y poco le importa lo que hagan los demás: "Tengo 12 horas para bajar 5 kilos, quizá me ampute una extremidad", "La gente que tira cañitas voladoras, o la que hace jodas el día de los inocentes, es fronteriza", "Cuando dejan de darte asco las frutas del pan dulce, es que te volviste viejo".
Elie Saab - Haute Couture Spring Summer 2010 Full Show Part 2 - High Qua...
Un poco de buen gustoooo
martes, 29 de junio de 2010
miércoles, 16 de junio de 2010
martes, 15 de junio de 2010
lunes, 14 de junio de 2010
Que tenga sentido (dice Lucho)
Cuando hacemos algo que no tiene sentido (para nosotros) nos quedamos con una sensación de vacío. Como cuando tenemos sexo con la persona equivocada.
Todos los fuegos: EL FUEGO
Sabemos que las cosas que le ocurren a un hombre, le ocurre a todos los hombres por condición natural. Estoy hablando de algo remoto pero cotidiano, que bien reconocí una vez más en un prólogo de Jorge Luis Borges:
"A quien leyere:
Si las páginas de este libro consienten algún verso feliz, perdóneme el lector la descortesía de haberlo usurpado yo, previamente. Nuestras nadas poco difieren; es trivial y fortuita la circunstancia de que seas tú el lector de estos ejercicios, y yo su redactor".
"A quien leyere:
Si las páginas de este libro consienten algún verso feliz, perdóneme el lector la descortesía de haberlo usurpado yo, previamente. Nuestras nadas poco difieren; es trivial y fortuita la circunstancia de que seas tú el lector de estos ejercicios, y yo su redactor".
jueves, 10 de junio de 2010
The Official Diesel Be Stupid Philosophy
Is Diesel stupid?... No.
"Being stupid as a lifestyle of living".
Sólo los estúpidos tienen miedo de quedar como estúpidos.
martes, 8 de junio de 2010
Become a black swan
We have to learn how to learn because life is very unusual and nobody knows what's really going on; but if we stare at the blindness we will miss the show out.
Bleed or blow up. Don´t cross a river if it is (on average) four feet deep. Be aware of advice, because giving the best (worst) advice is easy. Advice is cheap, very cheap, and it's not difficult to become a fool in the right places; but it's impossible to become a millionaire in ten steps, and between guessing and predicting there's a gap of intuition, knowledge and intelligence. We can be wrong with infinitive precision or we can be "almost" right; but "almost" is not "being". Beware of silent evidence because it talks, and nobody knows that it's just there. Be aware of forecasters and use dark suits, white shirts speaks in a boring tone.
Bleed or blow up. Don´t cross a river if it is (on average) four feet deep. Be aware of advice, because giving the best (worst) advice is easy. Advice is cheap, very cheap, and it's not difficult to become a fool in the right places; but it's impossible to become a millionaire in ten steps, and between guessing and predicting there's a gap of intuition, knowledge and intelligence. We can be wrong with infinitive precision or we can be "almost" right; but "almost" is not "being". Beware of silent evidence because it talks, and nobody knows that it's just there. Be aware of forecasters and use dark suits, white shirts speaks in a boring tone.
jueves, 3 de junio de 2010
A veces un rock and roll puede más que una vida
Hoy es Cerati el que está en cuidados intensivos, ayer fueron otros tantos.
¿Cómo murieron?
¿Cómo murieron?
1. Claude François: intentado cambiar un bombillo roto desde su bañera, vale acotar que estaba el agua hasta el tope.
2. Randy Rhodes: una pirueta arriesgada entre un avión ligero donde este era pasajero con el Bus de la gira de Ozzie Osbourne.
3. Cass Elliot: una asfixia causada por indigestión producida por un sándwich.
4. Johnny Ace: "Tocas en vivo, te luces en el escenario y cuando sales, juegas la ruleta rusa en el backstage, mueres".
5. Terry Kath: otro que reía y jugaba lo mismo que el anterior dijo: “No se preocupe, no está cargada”.
6. Leslie Harvey: suena a todo volumen el rock, suena la guitarra y en lo que va a sonar la voz el micrófono lo electrocuta en vivo, todos pensaron que era parte del show.
7. Keith Relf: por no conectar bien a tierra, queda electrocutado mientras practicaba.
8. Jeff Porcaro: al parecer los pesticidas estaban vencidos y este baterista muere de un ataque al corazón.
9. Sony Bono: el inolvidable de Cher se tomó el día para esquiar se golpeó con un árbol. Hasta allí llegó. Estaba con la otra.
10. Gram Parsons: muere de una sobredosis en un aeropuerto.
lunes, 31 de mayo de 2010
Flash!-back
El viernes a la noche volví a tener 21 años. Me fui de casa dejando a mi perra Susi, con un beso en la frente yunas caricias de buenas noches vuelvo rreee tarde. Y así fue, volví a las 7 am.
Mi noche empezó en cumpleaños al que pasé a saludar, comer algo y charlar un rato. Ahí todavía tenía 28. A las dos horas ya me había restado 7 y estaba en un preboliche sentada en una mesa de 8 mujeres de 21, cada una con su vaso, sus cigarrillos, música, cuentos y chistes.
Fue la noche más divertida de 2010. Creo que hay una parte de mí que todavía no creció, pero tampoco se si quiere hacerlo.
Mi noche empezó en cumpleaños al que pasé a saludar, comer algo y charlar un rato. Ahí todavía tenía 28. A las dos horas ya me había restado 7 y estaba en un preboliche sentada en una mesa de 8 mujeres de 21, cada una con su vaso, sus cigarrillos, música, cuentos y chistes.
Fue la noche más divertida de 2010. Creo que hay una parte de mí que todavía no creció, pero tampoco se si quiere hacerlo.
Es feo que te desculturalicen o te colonicen
Siempre supe que mi perra bulldog, Susi, tenía ascendencia inglesa, y que seguramente debría tener algunas preferencias y gustos propios de su raza y su genealogía. Sus padres se llamaban Manixx de apellido, y no recuerdo bien sus nombres, pero eran muy british al igual que su raza. Entonces esta semana hice algunos cambios en su cuarto/lavadero para que sienta con mayor ainco ese lugar como su territorio de pertenencia. Forré su cuna -o canasto con colchón- de color verde inglés, colgué dos cuadros con jaurías arriba de su cuna -para que se sienta acompañada por "hermanos"- y empapelé el cuarto de escocés (azul y verde). En un rincón coloqué un sillón capitoné de cuero marrón (ver foto), una lámpara de pie y un posillo, a modo de tetera, para que tome su merienda tranquila y con estilo.
La señora que limpia en casa se sorprendió frente a semejante cambio y tuve que explicarle:
- Pasa que la sociedad y la sinstituciones educativas siempre me influenciaron para que fuera razonable, pero de una manera en la que pone trabas a la agudeza y la creatividad (por eso tardé tanto en decorarle el cuarto a Susi), temí que me trataran de loca.
María me miraba sin decir nada, concentrada en mi discurso, entonces yo seguí:
- Esta tendencia a ser tan racionales nos hace ignorar algunos detalles que viven en nuestro metro cuadrado móvil, y Susi vive todo el tiempo en mi metro cuadrado móvil y no había percibido estas necesidades que tenía, María.
- Claro señorita- asintió María.
- Yo sentía que mi instinto me decía que había algo más, que tenía que darle algo más. Y mi instinto acostumbra a estar en lo cierto, al igual que el instinto de la mayoría en general. Por eso, mire, mírela... ¿La ve? Está feliz. Volvió a respirar su cultura.
Porque todos sabemos que es feo que te desculturalicen o te colonicen.
Peter Capusotto y sus videos - La vida de un emo - 12/05/08
Ok, la vida es dura... ¿Pero comparada con qué?
La búsqueda permanente sobre el sentido, impide disfrutar de las cosas a fondo. Y sino, preguntenlé a un Emo.
viernes, 28 de mayo de 2010
Y algunas madres piensas que su hijo de dos años se porta mal
Hoy a la mañana leyendo el diario me encontré con lo siguiente:
Musi Banyuasin, Indonesia.
Ardi tiene dos años y fuma ocho cigarrillos por día. Su madre Diana, 26 años, llora y declara en el diario The Sun “Es totalmente adicto. Todo comenzó con un juego y ahora no sabemos cómo manejarlo”. El niño sólo quiere dar vueltas en su tractor por la casa haciendo circulitos de humo con su boca; si la madre se opone, rompe en llanto, grita y golpea su cabeza contra el piso.
Su padre pescador llamdo Mohamed, asiente que “Ardi es psicológicamente diferente a a los bebes de su edad. “Tendremos que tratar esto con un terapeuta”. Además, este hábito le cuesta £3.78 por día.
Fuentes oficiales se comprometieron con la familia a comprarle un auto si logran que el el niño deje de fumar porque es un muy mal ejemplo para la sociedad indonesa. Sin embargo su padre sice “sinceramente a Ardi lo veo muy sano y activo, no veo realmente donde está el problema”.
Musi Banyuasin, Indonesia.
Ardi tiene dos años y fuma ocho cigarrillos por día. Su madre Diana, 26 años, llora y declara en el diario The Sun “Es totalmente adicto. Todo comenzó con un juego y ahora no sabemos cómo manejarlo”. El niño sólo quiere dar vueltas en su tractor por la casa haciendo circulitos de humo con su boca; si la madre se opone, rompe en llanto, grita y golpea su cabeza contra el piso.
Su padre pescador llamdo Mohamed, asiente que “Ardi es psicológicamente diferente a a los bebes de su edad. “Tendremos que tratar esto con un terapeuta”. Además, este hábito le cuesta £3.78 por día.
Fuentes oficiales se comprometieron con la familia a comprarle un auto si logran que el el niño deje de fumar porque es un muy mal ejemplo para la sociedad indonesa. Sin embargo su padre sice “sinceramente a Ardi lo veo muy sano y activo, no veo realmente donde está el problema”.
jueves, 27 de mayo de 2010
El síndrome de la maestra jardinera
Que cosa tan llamativa y peculiar como las maestras jardineras logran mimetizarse tanto con el entorno y adoptar un vocabulario verbal, gestual y boludo como el de sus propios niños-alumnos. Por ejemplo, ¿Por qué tenemos que escucharlas siempre hablar en diminutivo????
"Buen día papá, buen día mamá, tengo una temita para hablar con ustedes. (Los sienta en dos sillitas diminutivas de pendejos y pasa a comentarles que la inquieta). Juancito no se estuvo portando muy bien ultimamente porque está molestando bastante a sus compañeritas en los recreos. Además, estamos preparando la fiestita de fin de año donde vamos a mostrar bailecitos, vender empanaditas y eso requiere de mucho esfuerzo para nosotras, las maestras, y también para ustedes, los papás claro...
Chicos nooooo, a las plantitas no las pueden tatar mal, no pueden arrancarle las hojitas. Pobrecita la pobre plantita , tan chiquita, no se les hace eso. No, no y no.
Lo peor es que seguramente deben hablarle así a sus hijos, a su marido y a sus allegados... Que locura! Porque pasar tanto tiempo gesticulando y hablando con "ita" e "ito" como agregado de todos los sustantivos debe resultar innato a la hora de querer expresarse con "otros".
Ojo, que este síndrome excede a las maestras y penetra en otros grupos sociales...
¿Cuántas veces te mandan un besiiiito enooorme?
"Buen día papá, buen día mamá, tengo una temita para hablar con ustedes. (Los sienta en dos sillitas diminutivas de pendejos y pasa a comentarles que la inquieta). Juancito no se estuvo portando muy bien ultimamente porque está molestando bastante a sus compañeritas en los recreos. Además, estamos preparando la fiestita de fin de año donde vamos a mostrar bailecitos, vender empanaditas y eso requiere de mucho esfuerzo para nosotras, las maestras, y también para ustedes, los papás claro...
Chicos nooooo, a las plantitas no las pueden tatar mal, no pueden arrancarle las hojitas. Pobrecita la pobre plantita , tan chiquita, no se les hace eso. No, no y no.
Lo peor es que seguramente deben hablarle así a sus hijos, a su marido y a sus allegados... Que locura! Porque pasar tanto tiempo gesticulando y hablando con "ita" e "ito" como agregado de todos los sustantivos debe resultar innato a la hora de querer expresarse con "otros".
Ojo, que este síndrome excede a las maestras y penetra en otros grupos sociales...
¿Cuántas veces te mandan un besiiiito enooorme?
¡Renovarse o morir!
Hay una frase gallega muy vieja y trillada, que conocí gracias a mi amiga Bea Vilá, que dice: “Renovarse o morir!”. Esta dicotomía, tan trágica, propone una situación como esas de las películas, donde el protagonista se encuentra parado frente a un camino de tierra que se bifurca; o lo que es peor, alude a la vida misma cuando necesitamos un cambio, por ejemplo, en la pareja “nos casamos o nos separamos”; o en el laburo: "O me ofrecen algo mejor o me voy". ¿suena familiar?.
En este caso no me persigue la fatídica situación de “morir”, pero si me parece interesante la otra cara de la moneda que invita a pedir re-truco. Por eso apuesto al cambio y a jugarse, porque el mundo gira y cada vez más rápido. No vaya a ser que después no podamos subirnos a esta calecita.
Renovarse es una forma más divertida de vivir. Y tal vez, este camino no implique la muerte... Joder!
En este caso no me persigue la fatídica situación de “morir”, pero si me parece interesante la otra cara de la moneda que invita a pedir re-truco. Por eso apuesto al cambio y a jugarse, porque el mundo gira y cada vez más rápido. No vaya a ser que después no podamos subirnos a esta calecita.
Renovarse es una forma más divertida de vivir. Y tal vez, este camino no implique la muerte... Joder!
¿Y ahora?
Según un estudio de la Universidad de Minesotta, todos los estudios de la Universidad de Michigan son cualquiera.
SMS = S.O.S
Con esta movida de los mensajes de texto, la vida se volvió un peligro; nada comparado a lo que dicen los noticieros.
La cosa fue así. (Cualquier semejanza con la realidad no es pura coincidencia).
Ana tenía 27 años y vivía sola. Estaba viéndose con un pibe que se llamaba Juan. El clásico combo ideal -ingeniero y músico a la vez-. Una persona muy calculadora pero con esa beta de alma sensible propia del nuevo mundo arty. Era “el candidato” para muchas aunque viven en una búsqueda constante del “ser”. El tipo era un lunes; complicado; pero a Ana le divertía más esa onda que los tipos de domingos tranquilos, pantuflas y jogging.
Ya habían tenido tres o cuatro “encontronazos” cuando un viernes a las dos y media de la mañana, sentada en el sillón de su casa con una amiga, bajo efectos etílicos y otros estupefacientes, Ana decide mandarle un mensaje que decía así:
A: ¿Estás para una noche voladora?
Juan: Estoy comiendo un cachafaz.
A: (Anonadada y con dificultades para tipear) Sale una noche en el Faena, invita la mastercard de papá.
Juan: (sorprendido) ¿Te parece?
A: Si. ¿A vos?
Juan: Ok. Paso a buscarte en 40 minutos porque estoy en San Isidro.
A: OK. Te espero. Beso.
La amiga de Ana decide entonces encarar para su casa mientras que su amiga trataba de recomponer su cara y su presencia. A los cuarenta minutos suena el timbre, Ana atiende el portero y le dice: “ahí bajo a abrirte Juannnn” (como si él estuviera medio sordo, pero la medio sorda era ella). Baja por el ascensor y encara hacia la puerta de vidrio de la entrada principal. Al hacer los primeros pasos ve a una cara conocida atrás del vidrio y piensa “¿este chico será el que me tocó el timbre a mi o le habrá tocado a otra que está en la misma que yo? No puede ser, porque ese no es Juan”, pensó. De todas maneras reconocío la cara del extraño, le era familiar. Se acercó a la puerta y mientras le abría se dio cuenta que sí era Juan, pero un Juan amigo del marido de una amiga, que tenía el número de teléfono de Ana porque una vez la había querido invitar a comer y ella lo había registrado justamente para no atenderlo por segunda vez.
A: Hola. ¿Qué hacés? (pálida)
J: Hola, ¿cómo estás? Qué mensaje eeehhhh
A: Ah! jejeje, si… Perdoname… Qué horror… No se qué decirte pero…. Bueno… si querés… pasá… Pasá por acá.
J: ¿No me estabas esperando a mí, no?
A: Ehhmmn…. Na. Pero pasá, pasá.
Suben, se sientan en el sillón enfrente a la botella de vodka, el jugo de naranja y el porro que había quedado de antes.
Ana: ¿Querésss? Ofreciéndole un trago
Juan: No gracias.
Ana se prepara uno bastante fuerte para remar eso y contraer amnesia lo antes posible. A los quince minutos de charla basura se prende el porro.
A: ¿Querésssss?
J: No gracias.
A: Na, ta bien… Ehm y contame ¿qué hacías mientras comías el cachafaz?
(Inrremable).
J: Bueno sí, dame.
Le da dos pitadas heavies. A los veinte minutos Ana sufre un proceso de autodestrucción y le dice que se va a ir a dormir; lo hecha, y Juan antes de irse, pide permiso para pasar al baño a lavarse los dientes. Sí, rarísimo. Cuando se fue Ana reptó hasta su cama y, vestida y todo, se tapó con el acolchado hasta la cabeza.
A) Los mensajes de texto son para sobrios.
B) Y para la generación que le sigue a Ana.
A las dos de la tarde la llamó una amiga. Ella le contó lo de anoche y su amiga le dijo que el tipo venía de una rehabilitación. (Ahora sabemos por qué se lavó los dientes).
La cosa fue así. (Cualquier semejanza con la realidad no es pura coincidencia).
Ana tenía 27 años y vivía sola. Estaba viéndose con un pibe que se llamaba Juan. El clásico combo ideal -ingeniero y músico a la vez-. Una persona muy calculadora pero con esa beta de alma sensible propia del nuevo mundo arty. Era “el candidato” para muchas aunque viven en una búsqueda constante del “ser”. El tipo era un lunes; complicado; pero a Ana le divertía más esa onda que los tipos de domingos tranquilos, pantuflas y jogging.
Ya habían tenido tres o cuatro “encontronazos” cuando un viernes a las dos y media de la mañana, sentada en el sillón de su casa con una amiga, bajo efectos etílicos y otros estupefacientes, Ana decide mandarle un mensaje que decía así:
A: ¿Estás para una noche voladora?
Juan: Estoy comiendo un cachafaz.
A: (Anonadada y con dificultades para tipear) Sale una noche en el Faena, invita la mastercard de papá.
Juan: (sorprendido) ¿Te parece?
A: Si. ¿A vos?
Juan: Ok. Paso a buscarte en 40 minutos porque estoy en San Isidro.
A: OK. Te espero. Beso.
La amiga de Ana decide entonces encarar para su casa mientras que su amiga trataba de recomponer su cara y su presencia. A los cuarenta minutos suena el timbre, Ana atiende el portero y le dice: “ahí bajo a abrirte Juannnn” (como si él estuviera medio sordo, pero la medio sorda era ella). Baja por el ascensor y encara hacia la puerta de vidrio de la entrada principal. Al hacer los primeros pasos ve a una cara conocida atrás del vidrio y piensa “¿este chico será el que me tocó el timbre a mi o le habrá tocado a otra que está en la misma que yo? No puede ser, porque ese no es Juan”, pensó. De todas maneras reconocío la cara del extraño, le era familiar. Se acercó a la puerta y mientras le abría se dio cuenta que sí era Juan, pero un Juan amigo del marido de una amiga, que tenía el número de teléfono de Ana porque una vez la había querido invitar a comer y ella lo había registrado justamente para no atenderlo por segunda vez.
A: Hola. ¿Qué hacés? (pálida)
J: Hola, ¿cómo estás? Qué mensaje eeehhhh
A: Ah! jejeje, si… Perdoname… Qué horror… No se qué decirte pero…. Bueno… si querés… pasá… Pasá por acá.
J: ¿No me estabas esperando a mí, no?
A: Ehhmmn…. Na. Pero pasá, pasá.
Suben, se sientan en el sillón enfrente a la botella de vodka, el jugo de naranja y el porro que había quedado de antes.
Ana: ¿Querésss? Ofreciéndole un trago
Juan: No gracias.
Ana se prepara uno bastante fuerte para remar eso y contraer amnesia lo antes posible. A los quince minutos de charla basura se prende el porro.
A: ¿Querésssss?
J: No gracias.
A: Na, ta bien… Ehm y contame ¿qué hacías mientras comías el cachafaz?
(Inrremable).
J: Bueno sí, dame.
Le da dos pitadas heavies. A los veinte minutos Ana sufre un proceso de autodestrucción y le dice que se va a ir a dormir; lo hecha, y Juan antes de irse, pide permiso para pasar al baño a lavarse los dientes. Sí, rarísimo. Cuando se fue Ana reptó hasta su cama y, vestida y todo, se tapó con el acolchado hasta la cabeza.
A) Los mensajes de texto son para sobrios.
B) Y para la generación que le sigue a Ana.
A las dos de la tarde la llamó una amiga. Ella le contó lo de anoche y su amiga le dijo que el tipo venía de una rehabilitación. (Ahora sabemos por qué se lavó los dientes).
Sincericidio
Con los años (y a veces sin también) la gente va perdiendo filtros y sin querer vomitan sus pensamiento antes de que pasen por un cuarto intermedio de análisis.
El otro día fui con mi madre al taller a retirar el auto que había sido roto por unos chorros en Cinemark de Palermo (aviso, cuidado!). Desde que soy chiquita y tengo uso de razón mis padres llevan el auto al mismo mecánico. Antes de salir del taller se acerca el dueño, Tito –que es una especie del personaje que siempre la tiene claaaaaaara-, se apoya en la ventana del conductor y asomando la cabeza por ese cuadro me dice a mí que estaba de acompañante:
- ¿Sabe’ lo que era tu mamá de jóven????
- No (contesto intrigada)
- Maquina, maaaquina, maaaaaaaquina.
(Fuerte, jojojo!).
El otro día fui con mi madre al taller a retirar el auto que había sido roto por unos chorros en Cinemark de Palermo (aviso, cuidado!). Desde que soy chiquita y tengo uso de razón mis padres llevan el auto al mismo mecánico. Antes de salir del taller se acerca el dueño, Tito –que es una especie del personaje que siempre la tiene claaaaaaara-, se apoya en la ventana del conductor y asomando la cabeza por ese cuadro me dice a mí que estaba de acompañante:
- ¿Sabe’ lo que era tu mamá de jóven????
- No (contesto intrigada)
- Maquina, maaaquina, maaaaaaaquina.
(Fuerte, jojojo!).
martes, 25 de mayo de 2010
Volvamos a los encuentros analógicos
En estos tiempos hay un tema recurrente que generalmente ellos lo resumen diciendo “Las minas están todas locas” y ellas contestan “Los que quedan sueltos son unos inmaduros o unos mambeados”. El diálogo entre ambos géneros es una madeja de lana. Yo respondiendo a mi género, diría que no estamos todas locas; hay algunas que sí, otras más o menos y otras que no. Hay de todo en la pecera pero hay que saber qué pescar. Gran pregunta que pocas conocemos la respuesta, porque generalmente elegimos al equivocado o al no correspondido –claro que hablo de las solteras, por algo estamos solteras-.
Hay diferentes teorías al respecto, a las dos primeras me las dieron a conocer dos hombres diferentes y la última es mía; así que tenemos las dos campanas de la cuestión. La primera es “la complejidad psicológica y la falsedad de la mujer por naturaleza”. La segunda la llamaríamos “cambio de rol” y la tercera “El problema comunicacional entre hombres y mujeres, que además está afectado por las nuevas tecnologías”.
“Nunca llegás a conocer verdaderamente a una mujer; n-u-n-c-a” empezó diciendo el primero NN1. Yo me quede pensando… Enseguida se me vino a la cabeza que nosotras mentimos bastante cuando estamos en la cama, en cuestiones de orgasmos y esas cosas. Después buceé un poco más en mi cabeza y no encontré otro indicio de mentira o falsedad, así que respondí “Para nada, no estoy de acuerdo”. El supuesto venía por el lado que las mujeres tienen una psicología compleja que un día las hace actuar de una manera y otro día decir o hacer otra cosa. Pasar de estar contentas a estar enojadas, de amar a alguien o a algo y después dejar de hacerlo. Con esto sentí que me estaba diciendo: las minas no saben lo que quieren (en la vida) o a quién quieren. Mmnnn…. Que existan relaciones frustradas estoy de acuerdo; ahora la culpa es de los dos, siempre es compartida. De todas maneras me parece que sí existen las mujeres que dejan ver su esencia. Cuesta, y hay que trabajar para lograrlo, pero existen. Eso se da cuando dos personas se conectan de una manera especial, determinada, mágica, casi perfecta y complementaria. Y de a poco uno va mostrándose, sin darse cuenta a veces, como uno verdaderamente “es”, con lo que hay en la escena y en el backstage. Yo quiero creer que se puede. Aunque atentaron con pincharme la burbujita; pero se puede. No somos simuladores; somos personas tal como ellos, con la diferencia que sufrimos de alteraciones hormonales, nada más.
Tema b: el cambio de rol. Ya se habló mucho del cambio del rol de la mujer en la sociedad y todos estamos sobreinformados y saturados de ese issue. Ahora las mujeres quieren competir con los hombres cumpliendo y desarrollando sus mismas funciones, más que nada en el aspecto laboral. De ahí que surja la dificultad para comprender cómo actúa una mujer fuera de su “hábitat natural” (como era antiguamente). Pasamos a ser una competencia compleja porque quién no dijo alguna vez “qué jodidas que son las minas laburando”. A esto le sumo el nuevo fenómeno tragicómico de las peleas. Ahora ellas también se pegan piñas. Paris Hilton vs Lindsay Lohan; Pampita vs Macedo. Acá hay alternancia de roles loco. Too much.
La tercera teoría significa que no nos estamos entendiendo porque nos comunicamos mal. ¿Qué pasa? Vivimos en un mundo dinamitado por la tecnología donde cada persona puede mostrarse, personificarse, y hablar desde un lugar público a, a veces, personas no públicas. (Indirectas en facebook puestas en la parte que dice “What’s on your mind”). Hay que volver a los encuentros analógicos y no digitales. Odio el histeriqueo por mensaje de texto! Se interpretan dos o tres teorías sobre una misma frase. Bien lo ilustra Drew Barrymore en la película He’s not that into you cuando dice que para saber si el flaco que le interesa la llamó o le contestó y/o apareció tiene que chequear en siete tecnologías diferentes y lo que es peor “being regected by all of them. It’s exausting!”. Antes sólo estaba el teléfono o el tete a tete. ¿Cómo vamos a entendernos por facebook, myspace, SMS’s, mails, blogs, twitter y fotos colgadas q no sabés de qué fiesta salieron? Las cosas están complicadas y por eso surgen esas frases determinantes, categóricas y prejuiciosas como “están todas locas”. Y tal vez estemos todos un poco locos; y si es así querámonos un poco más entonces, porque entre locos lindos hay diversión garantizada.
Hay diferentes teorías al respecto, a las dos primeras me las dieron a conocer dos hombres diferentes y la última es mía; así que tenemos las dos campanas de la cuestión. La primera es “la complejidad psicológica y la falsedad de la mujer por naturaleza”. La segunda la llamaríamos “cambio de rol” y la tercera “El problema comunicacional entre hombres y mujeres, que además está afectado por las nuevas tecnologías”.
“Nunca llegás a conocer verdaderamente a una mujer; n-u-n-c-a” empezó diciendo el primero NN1. Yo me quede pensando… Enseguida se me vino a la cabeza que nosotras mentimos bastante cuando estamos en la cama, en cuestiones de orgasmos y esas cosas. Después buceé un poco más en mi cabeza y no encontré otro indicio de mentira o falsedad, así que respondí “Para nada, no estoy de acuerdo”. El supuesto venía por el lado que las mujeres tienen una psicología compleja que un día las hace actuar de una manera y otro día decir o hacer otra cosa. Pasar de estar contentas a estar enojadas, de amar a alguien o a algo y después dejar de hacerlo. Con esto sentí que me estaba diciendo: las minas no saben lo que quieren (en la vida) o a quién quieren. Mmnnn…. Que existan relaciones frustradas estoy de acuerdo; ahora la culpa es de los dos, siempre es compartida. De todas maneras me parece que sí existen las mujeres que dejan ver su esencia. Cuesta, y hay que trabajar para lograrlo, pero existen. Eso se da cuando dos personas se conectan de una manera especial, determinada, mágica, casi perfecta y complementaria. Y de a poco uno va mostrándose, sin darse cuenta a veces, como uno verdaderamente “es”, con lo que hay en la escena y en el backstage. Yo quiero creer que se puede. Aunque atentaron con pincharme la burbujita; pero se puede. No somos simuladores; somos personas tal como ellos, con la diferencia que sufrimos de alteraciones hormonales, nada más.
Tema b: el cambio de rol. Ya se habló mucho del cambio del rol de la mujer en la sociedad y todos estamos sobreinformados y saturados de ese issue. Ahora las mujeres quieren competir con los hombres cumpliendo y desarrollando sus mismas funciones, más que nada en el aspecto laboral. De ahí que surja la dificultad para comprender cómo actúa una mujer fuera de su “hábitat natural” (como era antiguamente). Pasamos a ser una competencia compleja porque quién no dijo alguna vez “qué jodidas que son las minas laburando”. A esto le sumo el nuevo fenómeno tragicómico de las peleas. Ahora ellas también se pegan piñas. Paris Hilton vs Lindsay Lohan; Pampita vs Macedo. Acá hay alternancia de roles loco. Too much.
La tercera teoría significa que no nos estamos entendiendo porque nos comunicamos mal. ¿Qué pasa? Vivimos en un mundo dinamitado por la tecnología donde cada persona puede mostrarse, personificarse, y hablar desde un lugar público a, a veces, personas no públicas. (Indirectas en facebook puestas en la parte que dice “What’s on your mind”). Hay que volver a los encuentros analógicos y no digitales. Odio el histeriqueo por mensaje de texto! Se interpretan dos o tres teorías sobre una misma frase. Bien lo ilustra Drew Barrymore en la película He’s not that into you cuando dice que para saber si el flaco que le interesa la llamó o le contestó y/o apareció tiene que chequear en siete tecnologías diferentes y lo que es peor “being regected by all of them. It’s exausting!”. Antes sólo estaba el teléfono o el tete a tete. ¿Cómo vamos a entendernos por facebook, myspace, SMS’s, mails, blogs, twitter y fotos colgadas q no sabés de qué fiesta salieron? Las cosas están complicadas y por eso surgen esas frases determinantes, categóricas y prejuiciosas como “están todas locas”. Y tal vez estemos todos un poco locos; y si es así querámonos un poco más entonces, porque entre locos lindos hay diversión garantizada.
"Hay que ir", "No queda otra"
Todos tenemos una acción política en la medida en que tenemos una acción pública.
Do not ever run out of milk!!!
Voy a contarles una historia (real).
En California, años noventa, se desarrolló una campaña para estimular a los jóvenes a que consuman más leche diariamente. Fue una de las campañas estadounidenses más famosas porque logró aumentar realmente la venta y el consumo de leche (cosa que no se había logrado hasta entonces).
Es difícil convencer a alguien sólo con razones lógicas; diciendo en este caso por ejemplo, que tomar leche previene la osteoporosis, que ayuda a tener una dieta balanceada, que colabora con la buena nutrición, con el crecimiento de los dientes, del pelo, de los huesos y del aburrimiento de escuchar esto. informar sobre los beneficios que trae tomar leche no era (ni es) suficiente, Sería igual de inútil como hacer campañas en contra del tabaco enunciando los problemas que conlleva fumar. Si bien genera un estado de concientización no significa que logre un cambio de conducta.
Por un lado, esta campaña mostraba la cantidad de alimentos que requieren de leche para su producción y, por otro y como idea principal, planteaba lo desesperante y terrible que podría ser quedarse sin una gota de leche a mano. Además, como el fin justifica los medios, contrataron a celebrities y héroes para que aparezcan tomando un vaso de leche y que el consumidor se sienta identificado.
Las ventas se dispararon y Got Milk? pasó a ser una campala que ejemplifica y muestra cómo la gente quiere algo más que lógica.
En California, años noventa, se desarrolló una campaña para estimular a los jóvenes a que consuman más leche diariamente. Fue una de las campañas estadounidenses más famosas porque logró aumentar realmente la venta y el consumo de leche (cosa que no se había logrado hasta entonces).
Es difícil convencer a alguien sólo con razones lógicas; diciendo en este caso por ejemplo, que tomar leche previene la osteoporosis, que ayuda a tener una dieta balanceada, que colabora con la buena nutrición, con el crecimiento de los dientes, del pelo, de los huesos y del aburrimiento de escuchar esto. informar sobre los beneficios que trae tomar leche no era (ni es) suficiente, Sería igual de inútil como hacer campañas en contra del tabaco enunciando los problemas que conlleva fumar. Si bien genera un estado de concientización no significa que logre un cambio de conducta.
Por un lado, esta campaña mostraba la cantidad de alimentos que requieren de leche para su producción y, por otro y como idea principal, planteaba lo desesperante y terrible que podría ser quedarse sin una gota de leche a mano. Además, como el fin justifica los medios, contrataron a celebrities y héroes para que aparezcan tomando un vaso de leche y que el consumidor se sienta identificado.
Las ventas se dispararon y Got Milk? pasó a ser una campala que ejemplifica y muestra cómo la gente quiere algo más que lógica.
Presentación
Como lo hacen en el colegio, en la facultad, en un grupo nuevo de amigos, en un equipo de bochas o lo que sea, yo también voy a presentarme y decir quién soy.
Voy a ser -porque hay que ser- breve, concisa y exacta-, como dice un autor famoso de periodismo.
Me van a conocer como Ms Ti; así firmo mis notas porque prefiero no revelar mi verdadero nombre por varias cuestiones.
Como pueden apreciar mi blog se llama "Bordada".
¿Por qué?
Porque el bordado surgió como un arte o técnica de ornamentación y, de manera analógica, mi blog sería una especie de marco decorativo que da lugar a mi personalidad, con sus opiniones, cuentos, anécdotas y juicios de valor (me encantan estos últimos).
Welcome, come in, stay a while & enjoy... (if not, quit!)
Voy a ser -porque hay que ser- breve, concisa y exacta-, como dice un autor famoso de periodismo.
Me van a conocer como Ms Ti; así firmo mis notas porque prefiero no revelar mi verdadero nombre por varias cuestiones.
Como pueden apreciar mi blog se llama "Bordada".
¿Por qué?
Porque el bordado surgió como un arte o técnica de ornamentación y, de manera analógica, mi blog sería una especie de marco decorativo que da lugar a mi personalidad, con sus opiniones, cuentos, anécdotas y juicios de valor (me encantan estos últimos).
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