Los 6 tipos de usuario de twitter

El Literal:
Twitter se rige por una consigna simple que el Literal sigue al pie de la letra: “¿Qué estás haciendo?”. La respuesta es esperable: “Lavándome los dientes”, “Yendo a trabajar”, “Llenando una planilla de Excel”, “Llenando otra planilla de Excel”, “Cocinando un arroz instantáneo”, “Yéndome a dormir”, y así sucesivamente, con mínimas variaciones, a lo largo de toda su vida. Este tipo de usuarios, con toda su sensatez a cuestas, rara vez tiene seguidores. Los tendría, quizá, si su vida fuera la de Justin Timberlake.

La Presumida tilinga:
La presumida quiere convencer a todos de que tiene la vida de Paris Hilton, pero en lugar de mostrarla en un reality show por FOX, prefirió mostrarla en Twitter: “Tomando daikiris en la terraza”, “Navegando en el delta con Fede”, “¡Me quiero morir! ¡Llegó el resumen de la tarjeta!”, “Me voy mañana a New York, si alguien sabe de un buen hotel que mande DM”, “Yendo a la Final del Abierto de Polo con Bauti… ¡aguante Chapaleufú!”, y similares delirios de esquizofrénica pomposa.

El Gordon Gecko:
Está obsesionado en demostrar su know how en finanzas, management y economía. Por eso todos sus Tweets implican, por lo menos, 100 millones de dólares en juego: “Última conferencia de Steve Jobs consiguió subir las acciones de Apple un 11%”, “General Motors perdió US$ 800 millones este trimestre… ¿se viene la quiebra?”, “Mal comienzo para Obama en sus relaciones con China, principal prestamista de EEUU”. Pero por favor… paremos esta mentira de una buena vez, si todos sabemos que vas al supermercado el día del descuento.

El Rain Man:
Al usuario Rain Man no le importa nada de nada. Él vive su mundo, simplemente suelta frases a la marchanta y el que quiera sumarse, que se sume: “Tomá hija de puta!”, “Te cagué”, “Y bue, la vida es así”, “In your face mother fucker!”, “Qué jugador que soy…”, “La maté porque la amaba” y demás incoherencias sin conexión aparente. Para serles sincero, y basándome en la observación sistemática de esta red social, la enorme mayoría de los mensajes tienden al formato Rain Man y muchos, sin embargo, consiguen establecer el diálogo con otros Rain Men.

La Copada:
Es la típica mina que no le niega el saludo a nadie, la que saluda a todos los porteros de la cuadra, la que sabe el nombre de todos los kiosqueros del barrio, la que siempre está con una sonrisa. Es como una cruza de animadora infantil y tía esclerótica: “Buen día chicos!”, “¿Cómo andan todos por ahí?”, “Que en estas Navidades todos encontremos la paz y la estrella de Belén ilumine nuestros caminos”, “Me voy a la camucha… hasta mañana!”.

El Vivito / La Vivita:
No encaja del todo en Twitter y sin embargo no hace mayores esfuerzos por integrarse, no revisa los Retweets, no contesta los mensajes, no obedece la consigna, a él simplemente se le ocurrió que este podía ser el formato ideal para registrar sus ocurrencias y poco le importa lo que hagan los demás: "Tengo 12 horas para bajar 5 kilos, quizá me ampute una extremidad", "La gente que tira cañitas voladoras, o la que hace jodas el día de los inocentes, es fronteriza", "Cuando dejan de darte asco las frutas del pan dulce, es que te volviste viejo".

Elie Saab - Haute Couture Spring Summer 2010 Full Show Part 2 - High Qua...

Un poco de buen gustoooo

Gracias a Dior

Intimidate your working class friends

Me pondría a llorar del sueño que tengo.

Salí bastante bien en la foto...

Gay for ads!

No dejen de mirar este video: http://portfloionight.com/8/archives361

"IF IT GETS STRONDER, WE GET STRONGER"

Lo de adentro debería pesarse también en kilos.

Tarde como de juicio final

Hoy el mundo está como inservible y tirado.

Que tenga sentido (dice Lucho)

Cuando hacemos algo que no tiene sentido (para nosotros) nos quedamos con una sensación de vacío. Como cuando tenemos sexo con la persona equivocada.

Todos los fuegos: EL FUEGO

Sabemos que las cosas que le ocurren a un hombre, le ocurre a todos los hombres por condición natural. Estoy hablando de algo remoto pero cotidiano, que bien reconocí una vez más en un prólogo de Jorge Luis Borges:

"A quien leyere:
Si las páginas de este libro consienten algún verso feliz, perdóneme el lector la descortesía de haberlo usurpado yo, previamente. Nuestras nadas poco difieren; es trivial y fortuita la circunstancia de que seas tú el lector de estos ejercicios, y yo su redactor".

Muero, amo, adoro y me vuelvo loca por mi sobrino. Justamente porque no es mi hijo (y lo veo de vez en cuando).

p.s: un beso enorme para Félix! (my little baby boy)

Cuando entrás en el mundo de la gente psicológicamente enferma, pareciera que la sociedad generase más gente enferma que sana. Cuando volvés al otro mundo, te olvidás y empezás a sentirte un perro verde.

The Official Diesel Be Stupid Philosophy

Is Diesel stupid?... No.

"Being stupid as a lifestyle of living".

Sólo los estúpidos tienen miedo de quedar como estúpidos.

Become a black swan

We have to learn how to learn because life is very unusual and nobody knows what's really going on; but if we stare at the blindness we will miss the show out.
Bleed or blow up. Don´t cross a river if it is (on average) four feet deep. Be aware of advice, because giving the best (worst) advice is easy. Advice is cheap, very cheap, and it's not difficult to become a fool in the right places; but it's impossible to become a millionaire in ten steps, and between guessing and predicting there's a gap of intuition, knowledge and intelligence. We can be wrong with infinitive precision or we can be "almost" right; but "almost" is not "being". Beware of silent evidence because it talks, and nobody knows that it's just there. Be aware of forecasters and use dark suits, white shirts speaks in a boring tone.

A veces un rock and roll puede más que una vida

Hoy es Cerati el que está en cuidados intensivos, ayer fueron otros tantos.

¿Cómo murieron?

1. Claude François: intentado cambiar un bombillo roto desde su bañera, vale acotar que estaba el agua hasta el tope.
2. Randy Rhodes: una pirueta arriesgada entre un avión ligero donde este era pasajero con el Bus de la gira de Ozzie Osbourne.
3. Cass Elliot: una asfixia causada por indigestión producida por un sándwich.
4. Johnny Ace: "Tocas en vivo, te luces en el escenario y cuando sales, juegas la ruleta rusa en el backstage, mueres".
5. Terry Kath: otro que reía y jugaba lo mismo que el anterior dijo: “No se preocupe, no está cargada”.
6. Leslie Harvey: suena a todo volumen el rock, suena la guitarra y en lo que va a sonar la voz el micrófono lo electrocuta en vivo, todos pensaron que era parte del show.
7. Keith Relf: por no conectar bien a tierra, queda electrocutado mientras practicaba.
8. Jeff Porcaro: al parecer los pesticidas estaban vencidos y este baterista muere de un ataque al corazón.
9. Sony Bono: el inolvidable de Cher se tomó el día para esquiar se golpeó con un árbol. Hasta allí llegó. Estaba con la otra.
10. Gram Parsons: muere de una sobredosis en un aeropuerto.